تبليغاتX
ورود دختر های بی جنبه ممنوع

زن از ديدگاه علم شيمي

اين عنصر کمتر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يک ترکيب با ماده اي چون انيدريد متبلور وسولفات خود بيني در منازل يافت مي گردد.

طرز تهيه:
براي تهيه اين عنصر بايد مقداري اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد مي شود در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند.البته از زبان چرب و نرم هم مي توان به صورت کاتاليزور استفاده کرد.

خواص شيميايي:
بعضي از انواع اين ترکيب بسيار زشت و بد قيافه بوده و ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات ماتيک و اکسيد سرمه دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند.
بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشيه همراه است و خاصيت شوهر آزاري زيادي دارند.براي خالص کردن اين عنصر کافيست که آن رادر يک سيستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نمود.

خواص فيزيکي:

از جنس بسيار نرم و حساس مي باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار مي گيرد.اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوز آور ديگري بنام آيوپاک(هوو) به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان مي گردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد.اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر ترکيب مي شود که جدا شدني نيست.

(انجمن شيميدانهاي رنج کشيده)

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

خصوصیات دختران دانشجوی دانشگاه های دولتی از ترم 1 تا ترم 8:

 

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!


ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟



ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه
فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایشآرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)



ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!


ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!


ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جایدانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم
پا می دهند.عضو مارشال – مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند.(متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد!! احتمالاًامیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده ..........!!!) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند.


 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

از آسمان ندا رسيد به مومني

كه يك آرزويت را بگو تا برآورده كنم

او گفت: عرض اقيانوس آرام را جاده بكشيد

ندا آمد كاري بس دشوار است مصالح بسيار ميخواهد و كارگر فراوان

آرزويي دگر كن

گفت: قدرتي خواهم تا زنها را بشناسم

ندا رسيد : جاده اي كه خواستي دو باند باشد يا چهار باند

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

زنان سوژه ضرب‌المثل‌هاي متعددي هستند و اين مطلب تنها مربوط به ايران نيست. نگاهي داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از کشور‌هاي مختلف جهان:

انگليسي:
زن شري است مورد نياز.
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزي است که نمي‌داند.

هلندي:
وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.(البته اين يكي جوك بود نه ضرب المثل)

فرانسوي:

بدون زن، مرد موجودي خشن و نخراشيده بود.
(خاك تو سر هرچي فرانسويه  كه آبروي مردا رو بردن. زن زليلا)

آلماني:(اي ول باغيرت)

کاري را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد.

وقتي زني مي‌ميرد يک فتنه از دنيا کم مي‌شود.

کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.

آنکه را خدا زن داد، صبر هم داده.

گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني:

شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.

براي مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي‌ها:

اسلحه زن اشک اوست.

ايتاليايي:
زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.

زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

نقش زنان در زندگی غیرقابل انکارست.
زنان تعادل را در زندگی بوجود می آورند! باور نمی کنید؟!
پس عکس زیر را ببینید و باور کنید!

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

 مبارزه با بحران بی شوهری

اگه شوهر ندارید ، یا نرخ ناز شما زیادی بالا بوده (به نرخ سكه) ، و یا هنوز هیچ از جون گذشته ای پیدا نشده كه

بیاد و بگیرت تون .

اگه نرخ ناز شما زیاد بوده ، لطفا كمی تخفیف بدین و تعاونی حساب كنین .
اما اگه هنوز هیچ از جون گذشته ای پیدا نشده كه بیاد سراغتون ، دو حالت داره ،یا آقایون جون خودشون رو زیادی

دوست دارن و یا شما بلد نیستین چطوری رفتار كنین تا كلی كشته مرده پیدا كنین .
اگه آقایون بیش از حد جون دوست شدن ، بهترین راه اینه كه از سلاح سرد (ملاقه و قمه) به جای سلاح گرم (آب

جوش) استفاده كنین .
اما اگه شما بلد نیستین گونی گونی كشته مرده جمع كنین ، یا مشكل از قیافه تونه

(اگه بد اخلاق تشریف دارین ، اصلا غصه نخورین ، چون در امر مقدس شوهر یابی ، اخلاقیات اصلا مهم نیست) .

اگه مشكل از قیافه تونه ، میتونین ده دوازده تا عمل جراحی زیبایی روی خوتون انجام بدین ، شاید خدا لطفی كنه و

قیافه تون قابل تحمل تر بشه .
 حالا اگه شوهر پیدا کردین که هیچ اگه پیدا نكردین ، كه در این صورت بهتره ، مقادیر متنابهی نفتالین نوش جان كنید تا بشریت از دست موجود بی عرضه ای

مثل شما خلاص بشه

 

 

 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

دخترای ایرونی نمی تونن............

۱

با وجود ران های بدترکیب دامن کوتاه نپوشن قر ندن

کفش پاشنه 60سانتی نپوشن احساس مانکنی نکنن

3

با داشتن پاهای پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن شلنگ تخته نندازن

4

با داشتن هیکل جنیفری بندری نرقصن

5

با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن چشمک نزنن

عشوه شتری نیان ناز خرکی نکنن

7

از 30 تا پسر شماره نگیرن به هر 30تا هم زنگ نزنن

 8

تا با یه پسر دوست می شن نگن فردا تولدمه

9

قبل از بیرون رفتن از خونه 30کیلو پودرو ماتیک نزنن خودشون رو جیگر ندونن

10

با دیدن یه پسر خوشتیپ میگرن نگیرن افه نیان

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

مسابقه فوتبال زنان - لیم پوپو، آفریقای جنوبی

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

دختران Smiley

 

پیش میاد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه

(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال

بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در این

پست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:


1.دختر شهرستانی:همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب

نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس

کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)


2.دختر شر:می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست می

کنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)


3.دختر بی جنبه:همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی

شما رد می شه


4.دختر درس خون:می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد

بدست میاره(بعد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون

سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)


5.دختر با کلاس:به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه

قزویین نباشن)


6.دختر رزمی کار:شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)


7.دختر کرم:زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند

می زنن میاد جلو شکلک در میاره


8.دختر با روحیه جهاد:عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم

شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)


9.دختر عشق فلسطین:با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون


10. دختر سادیسمیک:یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو

انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)


11.دختر جلب مخفی:عین خیالشم نیست


12.دختر لارج:ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های

جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت

و بینشی که دارم کشفش کردم)


13.دختر دست و پا بسته:میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می

کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می

کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم

می تونن کلی خطرافرین باشن)


14.دختر خرافاتی:می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف

ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد

انجام می شه)


* در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی

خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می

شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می

انجامد)

.

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

بازم دخترا Smiley

اگه يه روز وقتي که تو خيابون راه مي ريد يه دختر جلو امد و گفت که از شما خوشش مياد بايد اول

دورو برتونو خوب نگاه کنيد و بعد بدون هيچ حرفي با اخرين سرعت و بدون نگاه کردن به عقب از اونجا

فرار کنيد!!!مي گيد:چرا؟ الان بهتون مي گم:


1.بابا اون همون حسن(دوست جون جوني تونه)که چادر سرش کرده.

2.دوربين مخفيه.

3.دختره حالش خوب نيست و ممکنه گرد نخود با دز بالا مصرف کرده باشه(تو اين حالت پيشنهاد مي

کنيم شرط انسانيت را به جا بيارين و اونو به اولين بيمارستان برسونيد).

4.ممکنه طرف از ديونه خونه در رفته باشه!

5.بخواد شما رو امتحان کنه(يعني فرستاده تام الختيار دوست دخترتون باشه.مثلآ يه چيزي تو مايه

هاي ميتي کومون).

6 بخواد شما رو اسگل کنه تا با دوستاش که همگي پشت ديوار قايم شدن بهت بخندند(تو اين حالت

هم توصيه مي شه بخاطر ادب کردن و حفظ شان پسرا در جامعه-قبل از اينکه فرار کني يه مشت

محکم تو دماغ تازه عمل شدش بزنيد).

7.بخواد مثل اوار رو سرتون خراب شه...اه شما هيچي نمفهميد...يعني زنتون شه(اين خطرناک

ترين حالت موجود است...امار نشون داده از هر 100 نفر 1 نفرجان سالم به در برده!)


8.ممکنه ادم فضايي باشه که رفته تو جلد يه دختر و بخواد شما رو با خودش ببره فضا روتون ازمايش

بکنه(اخر تخيل بود نه؟).


9.به قول امام خميني(ره)ممکنه دست امريکا تو کار باشه.

10.%0.0001 هم احتمال داره طرف راست بگه که کلآ به ريسکش نمي ارزه!

خلاصه از من گفتن 2 تا پا داريد 4 تا ديگه قرض کنيد فرار کنيد وگرنه عواقب بعديش پاي

خودتونه...همين طوري ميشه که در شهر ادامو نشون ميده و همه ميگن از دست دوست ناباب... 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

درباره وبلاگ
نام امیر
دانشجوی رشته کامپیوتر
عاشق پاییز
عاشق رنگ آبی


خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست
زمین را آفرید گفت چه زیباست
مرد را آفرید گفت چه زیباست
زن را آفرید یک نگاه کرد بعد گفت اشکال نداره آرایش می کنه



هر کسی مایل به تبادل لینک با ماست یه ندای کوچولو بده تا لینکش کنیم


فهرست اصلی
پیوندها
پیوندهای روزانه
امکانات
اين وبلاگ را صفحه خانگي خود كنید! ذخيره كردن صفحه! اضافه کردن این وبلاگ به علاقه مندیها! لینک RSS

JavaScript Codes JavaScript Codes example: FallT Example Page
New Page 3

سلام اگه می خوای نظر ندی همین حالا بگو تا دلمونو خوش نکنیم

طراحی وب سایت تجاری و قالب وبلاگ

کلیه ی حقوق این وبلاگ توسط امیر محفوظ است.طراحی شده توسط مسعود.