تبليغاتX
ورود دختر های بی جنبه ممنوع

 مبارزه با بحران بی شوهری

اگه شوهر ندارید ، یا نرخ ناز شما زیادی بالا بوده (به نرخ سكه) ، و یا هنوز هیچ از جون گذشته ای پیدا نشده كه

بیاد و بگیرت تون .

اگه نرخ ناز شما زیاد بوده ، لطفا كمی تخفیف بدین و تعاونی حساب كنین .
اما اگه هنوز هیچ از جون گذشته ای پیدا نشده كه بیاد سراغتون ، دو حالت داره ،یا آقایون جون خودشون رو زیادی

دوست دارن و یا شما بلد نیستین چطوری رفتار كنین تا كلی كشته مرده پیدا كنین .
اگه آقایون بیش از حد جون دوست شدن ، بهترین راه اینه كه از سلاح سرد (ملاقه و قمه) به جای سلاح گرم (آب

جوش) استفاده كنین .
اما اگه شما بلد نیستین گونی گونی كشته مرده جمع كنین ، یا مشكل از قیافه تونه

(اگه بد اخلاق تشریف دارین ، اصلا غصه نخورین ، چون در امر مقدس شوهر یابی ، اخلاقیات اصلا مهم نیست) .

اگه مشكل از قیافه تونه ، میتونین ده دوازده تا عمل جراحی زیبایی روی خوتون انجام بدین ، شاید خدا لطفی كنه و

قیافه تون قابل تحمل تر بشه .
 حالا اگه شوهر پیدا کردین که هیچ اگه پیدا نكردین ، كه در این صورت بهتره ، مقادیر متنابهی نفتالین نوش جان كنید تا بشریت از دست موجود بی عرضه ای

مثل شما خلاص بشه

 

 

 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

دخترای ایرونی نمی تونن............

۱

با وجود ران های بدترکیب دامن کوتاه نپوشن قر ندن

کفش پاشنه 60سانتی نپوشن احساس مانکنی نکنن

3

با داشتن پاهای پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن شلنگ تخته نندازن

4

با داشتن هیکل جنیفری بندری نرقصن

5

با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن چشمک نزنن

عشوه شتری نیان ناز خرکی نکنن

7

از 30 تا پسر شماره نگیرن به هر 30تا هم زنگ نزنن

 8

تا با یه پسر دوست می شن نگن فردا تولدمه

9

قبل از بیرون رفتن از خونه 30کیلو پودرو ماتیک نزنن خودشون رو جیگر ندونن

10

با دیدن یه پسر خوشتیپ میگرن نگیرن افه نیان

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

مسابقه فوتبال زنان - لیم پوپو، آفریقای جنوبی

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

دختران Smiley

 

پیش میاد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه

(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال

بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در این

پست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:


1.دختر شهرستانی:همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب

نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس

کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)


2.دختر شر:می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست می

کنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)


3.دختر بی جنبه:همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی

شما رد می شه


4.دختر درس خون:می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد

بدست میاره(بعد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون

سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)


5.دختر با کلاس:به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه

قزویین نباشن)


6.دختر رزمی کار:شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)


7.دختر کرم:زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند

می زنن میاد جلو شکلک در میاره


8.دختر با روحیه جهاد:عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم

شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)


9.دختر عشق فلسطین:با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون


10. دختر سادیسمیک:یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو

انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)


11.دختر جلب مخفی:عین خیالشم نیست


12.دختر لارج:ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های

جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت

و بینشی که دارم کشفش کردم)


13.دختر دست و پا بسته:میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می

کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می

کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم

می تونن کلی خطرافرین باشن)


14.دختر خرافاتی:می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف

ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد

انجام می شه)


* در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی

خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می

شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می

انجامد)

.

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

بازم دخترا Smiley

اگه يه روز وقتي که تو خيابون راه مي ريد يه دختر جلو امد و گفت که از شما خوشش مياد بايد اول

دورو برتونو خوب نگاه کنيد و بعد بدون هيچ حرفي با اخرين سرعت و بدون نگاه کردن به عقب از اونجا

فرار کنيد!!!مي گيد:چرا؟ الان بهتون مي گم:


1.بابا اون همون حسن(دوست جون جوني تونه)که چادر سرش کرده.

2.دوربين مخفيه.

3.دختره حالش خوب نيست و ممکنه گرد نخود با دز بالا مصرف کرده باشه(تو اين حالت پيشنهاد مي

کنيم شرط انسانيت را به جا بيارين و اونو به اولين بيمارستان برسونيد).

4.ممکنه طرف از ديونه خونه در رفته باشه!

5.بخواد شما رو امتحان کنه(يعني فرستاده تام الختيار دوست دخترتون باشه.مثلآ يه چيزي تو مايه

هاي ميتي کومون).

6 بخواد شما رو اسگل کنه تا با دوستاش که همگي پشت ديوار قايم شدن بهت بخندند(تو اين حالت

هم توصيه مي شه بخاطر ادب کردن و حفظ شان پسرا در جامعه-قبل از اينکه فرار کني يه مشت

محکم تو دماغ تازه عمل شدش بزنيد).

7.بخواد مثل اوار رو سرتون خراب شه...اه شما هيچي نمفهميد...يعني زنتون شه(اين خطرناک

ترين حالت موجود است...امار نشون داده از هر 100 نفر 1 نفرجان سالم به در برده!)


8.ممکنه ادم فضايي باشه که رفته تو جلد يه دختر و بخواد شما رو با خودش ببره فضا روتون ازمايش

بکنه(اخر تخيل بود نه؟).


9.به قول امام خميني(ره)ممکنه دست امريکا تو کار باشه.

10.%0.0001 هم احتمال داره طرف راست بگه که کلآ به ريسکش نمي ارزه!

خلاصه از من گفتن 2 تا پا داريد 4 تا ديگه قرض کنيد فرار کنيد وگرنه عواقب بعديش پاي

خودتونه...همين طوري ميشه که در شهر ادامو نشون ميده و همه ميگن از دست دوست ناباب... 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

اگه پسرا با جنبه بشن :

1.هر پسری فقط یه دوست دختر داشت(و از اونجایی که من هنوز بر این نکته اصرار دارم که آمار تعداد دختران از پسران بیشتره،سر تعداد کثیری از دختران بی کلاه می مونه و لذا جنگ جهانی سوم بین دختران اتفاق می افتاد).

 
2.هر پسر هفته اول آشنایی با یه دختر به خواستگاریش می رفت(لذا دوران خوش دوستی و

استرس های قرار ملاقات از بین می رفت).

 
3.فشار بر روی دختران برای قبول شدن در دانشگاه به شدت افزایش می یافت.

 
4.بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد).

 
5.ازدواج برای دختران تبدیل به آرزو و رویای شبانه می شد.

 
6.برای گرفتن گل از دست عروس در عروسی خون و خونریزی راه می افتاد.

 
7.مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد.

 
8.شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می اومد.

 
* پس به این نتیجه می رسیم که پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره

هم برای تمدن و جامعه بشری

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده(جهت ازدواج)در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.

11. به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. مانتوی تنگ نمی‌پوشی.

20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

21. یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

23. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

دوست دختر آزاری :::

 
توی یه رستوران كه چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت
بكشید و نوش

جان كنید


۲.توی یه بوتیك كه فروشندش دختره وادارش كنید شونصد رنگ لباس رو براتون
باز كنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید



۳.توی جشن تولد یكی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت كنه همه رو
خاموش كنید



۴.اگه یه دختر یه جا یه جك تعریف كرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود



۵.اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت كردن تكرار كنید و بخندید



۶.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عكس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید



۷. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر
مورد

نظرتون



۸.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید
یه لحظه

درنگ نكنید



۹.اگه كلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های كوك
گیتارش رو به چند جهت بچرخونید



۱۰.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از
اینكه تمام

صفحاتش رو جا به جا كردید بهش بر گردونید



1۱.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش
برسونید



۱۲.به دختری كه دماغش رو تازه عمل كرده بگید دكترش بد بوده و دماغش
كوفته شده



1۳. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تكون بدید و بذارید خودش درش رو
باز كنه



1۴. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند
بزنید زیر

خنده



۱۵. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه كنید و
بگین ساعتش

عقبه



۱۷. توی ساندویچی موقعی كه چند تا دختر نشستن طوری كه اونا هم بشنوند از
حال بهم

خوردن و گلاب به روتون استفراغی كه چند روز پیش داشتید تعریف كنید



۱۸. توی یه جمع كه چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت كنید و بلند بلند
بخندید



۱۹. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر
خنده (نمی

دونید دختره چه حالی میشه )
 

 

 
::: دوست پسر آزاری :::
 

اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر مجید نام بودن دوست
پسرتونه...!!! ) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه
شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده
باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره. من مسئولیتی در قبال
این حادثه ندارم.


2ـ بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با
دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.


3ـ تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا ً جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین.
با کلماتی از قبیل: مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین
چیزایی. ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف
کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.


4ـ آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن
آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک
شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش
رو تماشا کنید.


5ـ عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر
خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه

عکس باهاتون بگیره.


6ـ موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی
بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و
سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.


7ـ همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی
ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد
بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.


8ـ وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی
مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و
چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو
فکر قبض موبایل بذارید.

 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

                                              دانشگاه (طنز)

 

دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران
دانشجویی = سالهای دور از خانه
خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13
بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها
امتحان ریاضی = كشتار بیوجرسی
امتحان میان ترم = زنگ خطر
امتحان پایان ترم = آوار
لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختی
 استادان = این گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پایگاه
جهنمی
پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر
دانشجوی ا خراجی = مردی كه به زانو در امد
دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید
دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهای بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم میمیرند
محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی
استاد راهنما = مرد نامرئی
كمك هزینه = بر باد رفته
درخواست دانشجویان = بگذار زندگی كنم
دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئیس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكی میریزم
تقلب در امتحان = راز بقا
یادگیری = قله قاف
دانشجوی معترض = پسر شجاع
دكتر بهداری = گله بان
تربیت بدنی1 = راكی1
تربیت بدنی2 = راكی2
خاطرات استادها = اعترافات یك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصییح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبلیون دلاری
آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ
هیئت علمی = سامورا یی ها
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین
رئیس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دریایی
برخورد مسئولین = كمیسر متهم میكند
از
دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین

 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

...:::ویژگیهای دخترهای ایرانی :::...

 

1- شماره یک را بی خیال                                                  

                  2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

                    3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

۴- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.          

۵- همشون از دم خالی بندن.                                               

 6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.                                  

    7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.                       

۹- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.                 

۱۰ همشون از دم مریم مقدسن                                                

 

                 

                              دخترا اصلا این کارا رو نمیکنن!!!

۱.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن

2.هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است  

3. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن  

4. تمام طلا جواهراشون اصل اصله  

5. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن  

6. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن  

7. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین  

8. انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن  

9. همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود )  

10. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی داشتن  

11. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز

 

نوشته شده توسط امیر در ساعت | لینک ثابت |

درباره وبلاگ
نام امیر
دانشجوی رشته کامپیوتر
عاشق پاییز
عاشق رنگ آبی


خداوند آسمان را آفرید گفت چه زیباست
زمین را آفرید گفت چه زیباست
مرد را آفرید گفت چه زیباست
زن را آفرید یک نگاه کرد بعد گفت اشکال نداره آرایش می کنه



هر کسی مایل به تبادل لینک با ماست یه ندای کوچولو بده تا لینکش کنیم


فهرست اصلی
پیوندها
امکانات
اين وبلاگ را صفحه خانگي خود كنید! ذخيره كردن صفحه! اضافه کردن این وبلاگ به علاقه مندیها! لینک RSS

JavaScript Codes JavaScript Codes example: FallT Example Page
New Page 3

سلام اگه می خوای نظر ندی همین حالا بگو تا دلمونو خوش نکنیم

طراحی وب سایت تجاری و قالب وبلاگ

کلیه ی حقوق این وبلاگ توسط امیر محفوظ است.طراحی شده توسط مسعود.